L'ordine non è mai stato nelle mie corde. A scuola, per esempio, avevo i libri più sbrndellati della classe, e me ne facevo un vanto. Forse però con l'età mi sono rincitrullita.
Com’è che di fronte ai quaderni di PIK con le orecchie agli angoli, io inorridisco? Com’è che se vedo una cancellatura che sotto ha lasciato il segno, mi viene quasi il nervoso? E idem quando noto le matite spuntate, o l’astuccio fuori posto, la copertina del libro pasticciata?
La sera, quando nessuno mi vede, abbellisco tutto il contenuto della cartella del primogenito naif. Riscrivo, cancello, tempero, liscio le pagine. Povera me. L’animo grunge mi ha abbandonata per sempre.  E tra poco se ne accorgeranno anche gli altri.

Una festa in piscina. Una al museo preistorico. Una al laboratorio di cucina. Una al parco con i giocolieri. Una in palestra d’arrampicata.

Mumble. Tra i compagni delle elementari vigono strane abitudini. A febbraio, per il compleanno di PIK, mi toccherà organizzare un raduno di elefanti in piazza duomo.

A due settimane dal parto, il cervello mi si è spaccato in due.
La parte destra è in caduta libera deriva verso l’universo autistico di Bree Van De Kamp. 
Innocente vittima di una feroce sindrome del nido sposto scatoloni, pulisco scaffali, sistemo foto color seppia e divido maniacalmente tutto, ogni cosa nel suo contenitore <adatto>. Alle 17 in punto schizzo alle varie scuole, prendo manciate di infanti -miei ed altrui- e li accompagno alle discutibili attività cui io e le altre madri ipertese si abbiamo iscritti. Infine di sera, prima del meritato riposo, mi autoinfliggo paginate di O-mbrelli, U-va, E-liche ed A-iuole: in parte per insegnare a PIK le vocali e in parte per sfogare le mie ansie da prestazione.

A questo inquietante quadro si associa però la parte sinistra, delizia del mio essere, che fortunatamente nel tempo -EHM- libero si mantiene salda.
Grazie a lei sono Annika Bengtzon, la fickissima giornalista-detective dei libri di liza marklund, che lavora e si fa onore. Che schizza di qua e di là in bicicletta nonostante la pancia dove si agita la gramlin sul trampolino di lancio e raccoglie notizie, svela misteri e intervista tizi loschissimi scrivendo poi pezzi che potrebbero costarle la vita.
 
La mia definitiva deriva è vicina.
la parte sinistra e la parte destra, da qualche giorno, non comunicano più.
si chiama personalità bipolare?
disequilibrio da parto imminente?
ingiustificabile mattana femminile?
Sono affetta da un guazzabuglio di sindromi in questo periodo, ecco la verità. Un giorno o l'altro mi troverete riversa di fianco ad un tombino, sotto la pioggia, divisa cruentemente in due.

‘ciao-sonoarrivatiIPIDOCCHIinclasse!!!-stop
nebulìzzatisubitoinTESTAquestospraydeterrente-stop
insommafaiqualcoOoOoOoOoosaAaAaAaAiUTOoOoOoO!-stop’

‘papà dov’è il tuo I-PAD? in valigia? lo prendo, eh? lo prendo, OK?’

‘mentre mangiavo la pizza e i wustel mi sono caduti due DENTI
ti ho lasciato da vedere, in cucina, la forchetta tutta insanguinata’

‘spada! COMBATTI!? papà! io vinco, tu pèdddi!? dai! dai! dai!’

Bentornato Darrin, dopo tre giorni di tua trasferta lavorativa.
E’, questa, l’accoglienza calorosa della tua famiglia.
lovelove, B.

Fino a un mese fa non avevo dipendenze.
poi è iniziata la scuola elementare di PIK, e ho ceduto.
sono andata a prenderlo all’uscita una, due, tre, quattro volte.
Insieme a lui anche POP e PUK, e una masnada di loro amici.
una mera attività da chaffeuse che si consuma nel giro di un
quarto d’ora, dalle 17 alle 17.15, visto che hanno sempre
impegni e attività post-scuola: la festa, l’invito,
il calcio, il basket, il nuoto … eppure.
Quel quarto d’ora al giorno è diventata la mia droga.

Lavoro fino all’1 di notte, se ho da fare, ma a quella parentesi
d'ebbrezza non so più resistere … sarà grave? Benedetto lavoro
non-più-fisso, che uno si organizza gli orari un po' come meglio
vuole …

Probabile, anzi sicuro, che La Repubblica fornisca a Natalia Aspesi cospicue dosi di cocaina, per farla resistere a dieci giorni di festival del cinema a Venezia. Io dopo 72 ore sono già stanca morta.
Mi aggiro per la laguna con sguardo vitreo e pensiero confuso, metto insieme storie e paesi che non c'entrano nulla l'una con l'altra, un momento mi immedesimo nel tizio catatonico di The exchange e l’attimo dopo, al  film di Ferrara, mi convinco che la fine del mondo sarà DOMANI.
La mia anima sgualdrina, peraltro, non cava soddisfazione alcuna: George Clooney è sparito tra le nebbie senza degnarmi di uno sguardo, Scamarcio era pappa e ciccia con la Golino, Mastrandrea andava di fretta e Filippo Timi invece che baciare me, sul tappeto rosso, si è avvinghiato alla Pandolfi. Roba da matti.
Infine la sala stampa, che dovrebbe essere luogo di ameni rendez-vous tra colleghi è invece, fino a tarda notte, palco da film horror: un esercito di scribacchini con le ciglia incollate ai monitor  digita frasi ossessivo-persecutorie da Shining, in un clima alieno in cui le vite degli uomini per giorni e giorni sono sacrificate a quelle dei personaggi dei film.

<Com’è a Venezia?> – mi chiedono Darrin, amici e parenti. <Figata!> – rispondo io. Ma ne son davvero convinta? L’anno prossimo o chiedo chi è il pusher della Aspesi, oppure seguo il consiglio di PIK: “mamma, ma vieni a Milano, no? che devi badare alla gatta”.

In principio c’è il paradiso, e dura circa 432 ore.
Ci si ama tutti, in quel lasso di tempo: i due coniugi, i genitori e i figli, i fratelli tra loro.
Giorni e notti in comunione completa paiono una benedizione, limiti e ruvidità di ogni componente della famiglia si riducono a quisquilie, l’armonia regna sovrana e compromessi o fatiche del vivere insieme non si notano quasi.
Si dorme tutti in una stessa stanza, si mangiano avanzi gli uni degli altri, ci si rotola sui letti, si canta, si balla, si gioca e si ride senza uno screzio, senza un attrito, senza l’ombra di un neo.

L’estasi è col marito (ddddddio! come farò, nei lunghi mesi di inverno, a incrociarlo solo di sfuggita la mattina e la sera tra un nido e una ninna nanna?), coi figli (ma li ho partoriti proprio io, questi tre che sono i più ficki del mondo?) … persino coi lavori domestici (rifare i letti, sterminare le formiche che assediano le briciole lasciate dai figli, caricare e stendere lavatrici, cucinare e rassettare … che opere creative, le amo!).

Poi però, al giorno 19, ora 457, furtiva e sottile, si insinua una crepa. È’ la fessura che ti riporta al tuo essere “fuori” dai ruoli di casa, tu a tutto tondo, ecco. dov’è il tuo benedetto silenzio, diamine? Non sei mai sola, nella vacanza di famiglia, nemmeno alla toilette. Non hai una scrivania tua, un computer, un collega al fianco; manco uno straccio di mistero per le tue indagini da detective.
Il lavoro, il cinema, i post-it, la bicicletta, le uscite di sera, gli spritz, gli amici e le amiche … Dov’è il tuo mondo? te ne sei portata dietro solo una parte: quella di casa.
- E il resto?

Al giorno 20 ti è chiaro: la vacanza di famiglia, con le strette (strettissime) convivenze che comporta è un idillio solo entro certi limiti di tempo, 3 settimane: oltre quelle gli afflati amorosi si alternano pericolosamente a quelli omicidi.

Al giorno 26, ora 625, torni in città: e compresa tra lavoro, nido, scuole, famiglia, interessi, amici, spedizioni e corse per tenere insieme tutto, te la godi.
“Finalmente ritornati alla norma, ognuno con le proprie gabbie e le proprie libertà!”, ti ritrovi a pensare.

Ma al giorno 34 sogni con qualche nostalgia l’acqua del mare.
Al giorno 35 rifletti a quanto tempo potevi dedicare ai figli, croce e delizia della tua vita da adulta, via da Milano.
Al giorno 36 consideri come ti manca il marito, che ha ripreso a spron battuto il suo lavoro e non è più tutto esclusivamente per te.
E al giorno 37, ora 888, cioè adesso, vorresti ricatapultarti al clima fusionale e stretto che respiravi in vacanza, e daresti non sai cosa per parlare di nuovo tutto il tempo di mostri, <signorine Rottermauz>, <inkubot> e <isole-di-lele>, con il buffo lessico familiare che nessun altro capisce.

(… ma domani? tu cosa vorrai domani, bstevens, femmina bandieruola che non sa da che parte è la sua vita, oppure con la vita divisa tra tutte le parti?)

Un uomo visibilmente su di giri schizza da un lato all’altro della casa, col capello rizzato a torre di controllo. Ritenendo forse di incutere terrore, sibila imperioso: ‘costume!’ ‘infradito!’ ‘tanga!’ ‘videocamera!’, e visto che nessuno se lo fila corre a ravanare da solo tra gli armadi. Tempo cinque secondi ed è già altrove: ad avventarsi con ferocia sulla valigia sigillata ore prima dalla moglie. La spalanca e tira fuori tutto. ‘questo no, nooo, noooo! manco questo! dobbiamo stare leg-ge-ri, leg-ge-ri, leg-ge-riii!!’. Dopo aver eliminato due terzi del contenuto del bagaglio richiude e, sfinito per l’impegnativa selezione, affonda sul divano dove trova nell’ordine:
- una balena spiaggiata che divora cracker.
- un rimbesuito di 6 anni che gioca a <gare> con l’i-pad
- un burlone che mostra il suo zainetto da viaggio chiuso con lo scotch (astuto éscamotage per evitare le cesoie del vaglio paterno).
- un innocuo coi riccioli biondi sparsi sul cuscino, l’occhio a mezz’asta per il sonno e i polpacci nudi che paiono birilli.
- una gatta melanconica che sventola il fazzoletto in segno di saluto: per dieci giorni verrà affidata all’affittuario piazzato a casa nostra in virtù dell'economico modo di far le vacanze incrociate, scambiandosi gli appartamenti da una parte all’altra del globo.

Gli Stevens sono pronti a partire per il profondo Mediterraneo : nella solita formazione goffa, raffazzonata e improbabile - se gli va bene arriveranno a Rozzano, prima di iniziare a perdere pezzi.

‘bambini, non fate gli schizzinosi’
‘…’
‘avanzate nello sterco, che sarà mai un po’ di .. sporco!?’
‘…’
‘mungete la mucca .. fa niente se la stalla puzza da matti”
‘…’
‘che bei maiali, rotolatevi anche voi nel fango, coraggio!’
‘…’
‘non vi spaventate, è solo un grugnito, uhhh!  …. un altro ..’
‘…’
‘date l’erba ai conigli, ahi che male al dito strnzs .. carrrino ..’
‘…’
‘ed ora saltate nel fieno misto a terra e fango e mosche!”
‘…’
‘ … com’è bello qui, bambini … ’

Non ho un animo bucolico. Non ce l’ho proprio per niente e dopo la visita di oggi alla fattoria del contadino Hansen, mi è chiaro del tutto.
Se ho finto di gioire dinnanzi a puzzo, sterco, mammelle caccone, maiali grugnenti e secchi sporchi per raccogliere il latte (una lavastoviglie, in stalla, non ce l’hanno?), è stato solo per trasmettere ai miei figli qualcosa che io non ho: l'amore verso le declinazioni <spinte> della montagna … bleeeahhh !! 

DRIIIIIN!  … Waka-waka-eh-eh … DRIIIIN!

“dottoressa B? sono l’addetto stampa del colosso Eniorp”
“ohh buongiorno (cosa vuole? parli in fretta che ho un impegno: devo tuffarmi in piscina, sul coccodrillo verde)
“sento come un rumore di sciacquone. sta bene?”
“certo. dica (oppure riattacchi e NON mi richiami in orario di ufficio, ma dopo le 21 quando i tre dormono)
“insomma volevo proporle uno scoop per il giornale, su centrali elettriche che bla bla .. e poi bla bla …”
“mi interessa. ma .. ehm. ora sono in riunione e .. non ho molto tempo per prendere nota”
“sembra dell’acqua, quella che ha intorno”
“acqua? lei è pazzo. sarà il rumore delle penne dei colleghi che scrivono (razza di impiccione! l’ultimo dei miei figli sta annegando, mentre noi siamo qui a cincischiare)
“insomma si applicherà al caso o no? io non ci metto niente a passare la notizia al Corriere Concorrente”
“sono … sono pronta, certo. ma ho un’idea geniale! perché non mi scrive una mail? così quando ho finito con -ehm- il lavoro mi getto su questa storia” (o così, o non se ne fa niente. le ho fatto ben capire, mi pare, che sono presa. il primogenito pretende i miei voti sui suoi tuffi, il secondo corre sul bordo della piscina e in un nano-secondo volerà a terra, il terzo forse è già annegato ..) 
 
Da qualche giorno mi trovo in esilio sui monti in compagnia di PIK, POP e PUK. il familien hotellen che Darrin, rimasto a casa perché <dio! quanto lavoro che ho! devo persino andare a londra parigi e stoccolma per delle riunioni>, si è premurato di prenotarci prevede:
- colazione 7-8.39, pranzo 11-12.30, cena 18-19.30, con buffet a base di crauti, speck e ravioli alle erbe, sempre uguali a se stessi.
- attività organizzate per i più grandi: fattoria, minigolf, gara di pittura e di ‘UNO’, arrampicata sugli alberi e salta-salta.
- attività prevista per il più piccolo: clownerie della sottoscritta alternata a giri, sempre con me,  tra mucche e conigli.

Tutto sarebbe perfetto insomma – se il resto del mondo, a Milano, non fosse al lavoro. Per mantenere un briciolo di reputazione giornalistica fingo di essere anche io ancora stabile al desk, in pieno fermento.
E così felicemente, ma stancamente, mi divido: di giorno figli, di notte e fino all’alba, articoli. Una cosa è certa: dall’1 agosto, quando arriverà Darrin e partiremo tutti insieme per lidi lontani, lui farà lo sguattero e io la Principessa.

… un deserto che conosco, tutta mia la città … no non verrai … fumo un'altra sigaretta e poi … so dove sei … tutta mia la città … questa notte un uomo piangerà!!!!!

Da oggi nuovo corso. nuovo vento. nuova aria. BASTA GRATTACIELI e invece priorità a PISTE CICLABILI, PARCHI URBANI, CONCERTI DI STRADA E INTEGRAZIONE DELLE GENTI, come accade ovunque in Europa. 
E poi BASTA SOVVENZIONI ALLA SCUOLA PRIVATA INVECE CHE AIUTI A QUELLA PUBBLICA.

EVVIVAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!
TUTTO ARANCIONE, TUTTO ARANCIONE!!!!

Ci sono sinuose, flessuose onde. e ci sono assi da stiro con due piccole bolle. Queste ultime al mare e nell'intimità hanno una sola opzione, per sembrare uguali alle altre: pesciolini nel sopra del costume.

Ieri, Sestri Levante
Una balena incede tra i flutti. circonferenza coscia uguale a circonferenza cranica (colpa della quarta panza? della dieta mancata? di un sottile gioco di luci e ombre, che fa parir più grosso quello che in realtà è sottile?). Però petto da terza, c’est le miracùle du pesciolèn.
Esco dall'acqua. mi scrollo i capelli. e mi sistemo il costume. Noto compiaciuta che qualcuno mi osserva (sarà forse un bel giamaicano in cerca di fidanzate? qualche papà stufo della solita routine? un aitante bagnino biondo? van bene tutti).
Flop. flop, d'un tratto.
Guardo a terra.
Con orrore noto i miei due pesciolini sulla sabbia. caduti a terra, uno dopo l'altro. dovevo stringere di più, accidenti. il petto è tornato piatto, con due noci di pesca. Recupero i miei pesci. E me ne vado alla toilette con la coda tra le zampe, me misera e tapina.

Saremo stati mille. duemila. tremila. quattromila!
stasera in bici, tutti vestiti dello stesso colore, scampanellanti,  fiduciosi, da V.De Amicis al Duomo, e poi lì attenti ad ascoltare lui, loro, la città, il vento che cambia. Forza, incrociamo le dita, in attesa del voto.  Magari ce la facciamo. PEACE AND PIA … amen …!!!!

Ignorare il fatto? Correre ai ripari? Assecondare il destino?
Quando una sta con un dispenser di spermatozoi che agisce a tradimento deve stare cauta, e possibilmente sempre vestita.
Cosa mi sia preso quella sera di febbraio, avviluppata nel raso, impavida e maliarda, io non lo so.
Fatto sta che ora sono qui, incosciente co-responsabile del quarto fattaccio.
Quando me ne sono accorta, oltre a cascar dal pero, ho avuto un sacco di dubbi – che casino! e adesso? come faccio coi lavori multipli! e gli altri tre figli, poveretti! e la macchina! e le vacanze! e i letti a castello! … e …. oddio!
Oggi però mi han detto che è femmina, e qualche nube si è dissolta.
Forse, dopo tre maschi, voleva proprio venire a darmi manforte, e ha fatto tutto da sola (ehm).

Cmq: 1) nasce a inizio novembre, questa Anita Aurora Ester Palla (nomi dati dai componenti già esistenti della famiglia, il mio è il primo). 2) lavorerò col bebè incorporato, l'ho giurato-giurato-giurato-giurato-giurato-giuuuuuuurrrrrrato ai miei datori di lavoro.

E poi ecco, vatti a fidare, dei moderni contraccettivi …

Per la TWU’ talvolta mi capita di lanciare disperati appelli: “aiutoo !!! chi mi trova un signore idraulico mezzo nero e mezzo bianco con la 4° di reggissenoooo!?! vipregoviprego!”. Massima solidarietà e comprensione, dunque, per l’amica Tea che lavora in una agenzia della capitale e l'altro giorno mi ha scritto per sms “B, non puoi dirmi di no, anche perché tanto l’ho già fatto. ti ho inserito in uno dei miei casting, ecco”.
Distrattamente, incautamente, superficialmente, tra un casino lavorativo e l’altro, le ho risposto “ok” e non ci ho più pensato. la sera, però, un altro suo messaggio: “ehi! domattina ci vediamo, perché ti hanno scelto. Alle ore 11, in via xxxx…”.
EH?
Ed ecco che stamane mi sono trovata su un set pazzo: attori che si denudavano, si spillavano, stiravano; graziose fanciulle che truccavano, vestivano, ritoccavano; e altri che correvano, vociferavano, scattavano.
Io, cresta in testa, grembiule stretto in vita e frusta in mano, dovevo fingere di montar la panna, con una fragola in mano. Povera me! Mi hanno incastrato, travestita da pasticcera. 

“Vado a Roma”
“Vengo anche io!”
“No tu no”
“E perché?”
“Perché … ma si dai, vieni”.
E cosi, magnanima concessione maritale, siamo andati per 48 ore insieme a caput mundi, Darrin ed io: lui per lavoro, io come la prémiere dame.
Con l’unico impegno di scegliere il posto per la cena, abbuffarmi a colazione, farmi scattare due foto e scorrazzare in qualche parco.
Ora però si torna magno cum gaudio al nord dai tre (io sola, ehm - perché il babbeo, teoricamente atteso a Milano in tarda serata, ha già avvertito: gli oneri di riunione potrebbero protrarsi per un tempo ‘x’ … ) 

Una grande energia scuote Milano, da oggi.
Le piazze si riempiono di concerti, i parchi di arringhe colorate, i musei di famiglie, gli ex-magazzini di laboratori e le strade di biciclette, come altrove in Europa.
L'energia inizia a circolare nonostante le condizioni avverse. La gente cambia finalmente pelle. Si toglie la cravatta e la patina di abbronzatura, dice no alla coca, alle pasticche e al viagra, si scopre improvvisamente normale.
Ed è più allegra di prima. 

Scalpitano i giovani -italiani e stranieri- che non si trovano, nelle politiche attuali. 
Quelli che vogliono il sostegno alla scuola pubblica, molto più verde, piste ciclabili vere e non solo annunciata, e fondi alla ricerca invece che alle campagne elettorali. Quelli che sono stufi dei manifesti coi sorrisi, e del 'ma … va tutto bene, no?'.  NO, invece.

E' una città dilaniata dalle droghe, la nostra, indebolita dal privato sovvenzionato dal pubblico e funestata dalle mafie, dai farmaci che 'tengono su', dai quartieri solo abitati e non vissuti. E', per come la vogliono alcuni, la città degli aperitivi-PR, delle palestre gonfiate, degli anziani che fanno i super pimpanti.
Ma oggi è anche una città che finalmente si sveglia.

File di persone 'diverse' stanno votando per l'alternativa. Anche se quell'alternativa non è l'ideale, non è completamente pulita, non è inattaccabile e non è perfetta.
Ci sarà tempo per combattere ancora, l'importante è dare un segnale di rottura speranzosa.

Buon voto a tutti quelli che respirano già un'aria diversa, e che fanno la fila.
Buon voto milanese, ecco.   

Servizi, articoli, mini-inchieste, numeri zero. Percorsi a zig-zag, traiettorie miste, semina orizzontale. Impegno di quartiere. figli numerosi, marito eccentrico, progetti strampalati.

Portafoglio un po’ più vuoto, ma quel che serve c’è, bene così, e con i tre riesco a stare un po’ di più.

Da quando ho lasciato il contratto fisso in agenzia lavoro di più e in direzioni multiple, ma mi diverto moltissimo e mi organizzo meglio.

Ci saranno anche delle ombre, in tutto questo, per esempio la pensione, ma al momento chi le vede?

Al mio, di matrimonio, mica ci ho pensato molto. Deciso e hoplà, il <sì> dentro ad un mulino e, per festeggiare, pic nic in montagna, niente fronzoli, coda di cavallo, musica e via.

Invece a quello di roberta, la ex maestra del nido di PIK che da 6 anni viene al pomeriggio quando io sono a lavorare, penso tantissimo. È mesi che, tra noi, si parla di fiori, bomboniere, vestiti, menù, pareti della casa nuova, invitati e romanticherie.

Mi pare la mia sorella minore, che si sposa … a 28 anni il mondo è ancora tutto da fare … e insomma gli ho pure aperto un blog (www.robiepaolo.it), e ogni giorno che passa mi scopro sempre più sdolcinata, per lei. Bleah! tra un po' mi trasformo in zucchero! 

Gelati fluorescenti, spizzichi malsani, tramezzini fuori pasto?
Infrazione difficile, se spingi un passeggino: il re sul trespolo annuserà subito il cibo sovversivo e non si placherà finché non avrà in mano, anche lui, il proibito genere di conforto. E allora? Mica si possono sempre mangiare carote e zucchine per dare il buon esempio.

la soluzione c'è, e si chiama capote: preziose tende dietro cui madri e padri, in giro, si nascondono per poter fare -vividdio- un po' i ribelli.

VENERDI
Rosa l’atrio. Rosa le pareti. Rosa le scale e anche i corrimano. Rosa gli abiti delle zuccherose commesse. E rosa i gadget, dal primo all’ultimo: cerchietti, fermagli, borse, valigie, bambole, pupazzi, fiocchi, bigiotteria, cinture, babbucce, ninnoli.
Sogno o son desta? Entrare nel negozio Camomilla di Milano, dove sono stata costretta a entrare per un regalo alla cugina 9enne, è come fare trovarsi d’improvviso dentro a un confetto.

Tre maschi sono tanti, se si aggiunge l’orrido marito addirittura troppi, forse; ma in taluni momenti ringrazio il cielo di non aver partorito femmine. Sarei stata del tutto inadeguata, mi sarebbe venuta la glicemia alta. Invece cosi me la cavo: basta fingere di aver passione per motori, aerei, treni e calciatori …

DOMENICA
Quando il fumo esce dalle orecchie, le gote tuonano di rabbia e foschi pensieri omicidi si affacciano negli angoli meno remoti della testa perché avete litigato con l’uomo che vi sta al fianco – c’è una, una sola contromossa liberatoria e feroce e tutto sommato innocua, perché nessuno la saprà.

Sulla rubrica del telefonino, invece di ‘pciù’, ‘amor’, ‘loving petty’ o del suo più sobrio nome di battesimo, si sostituisce: ‘beota’, ‘imbecille’, 'lavativo', ‘vigliacco’ o altro, a seconda dell’insulto più adatto alla situazione.

Il senso di nemesi e vendetta è soddisfatto – e per i giorni seguenti, se lui chiamerà o scriverà un sms verrà fuori con l'improperio. Io ZAC, mi ricorderò del torto subito e sarò 'naturalmente' maledetta. In questo momento al posto del nome ‘Darrin’, al numero 34xxxxxxxx, c’è un ‘strunzschifzut’: e non glielo levo, manco per niente, anche se dovesse implorare perdono sui ceci. Se lo becca, il nome insultante, per di più senza saperlo, finchè non mi gira. TIE’.  
 

Uno stacco, mentre sei con la testa sott'acqua, pare un miraggio. Poi però ci arrivi.
Ti ci adagi. Ti rilassi. Ti coglie un sonno atavico, ti lasci andare.
Dormi con le bolle al naso, quasi fai il giro dell'orologio.
Si sta bene, nel rifugio segreto tra gli scogli.
Giochi, ridi, mangi, corri, cucini, poti, ascolti, leggi.
Ti innamori di un barcollante piccoletto riccio, del marito con la panza e di due calciatori mignon, uno sdentato e l'altro con le lentiggini.
Guardi loro e guardi il mare.
Sorridi agli amici e pensi.
Ti bei della pace.
Computer, scadenze, pressioni, pezzi, servizi, cineprese, chip/ bip/loop/gap sono lontanissimi. Torni ad uno stadio primordiale sonno-cibo di piaceri semplici, e nessuna voglia di 'fare-fare'.

Dopo 6 giorni riemergi e ti senti un leone.

Domani si ricomincia con progetti multipli, impegni da onorare, velocità a cento e tutto quel multitasking comune a noi tutti, uomini e donne degli anni 2000. Con un ricordo vivo che rende forza, però: il ritmo delle onde, e il benessere da ozio. O da vacanza pasquale, si potrebbe dire.

‘mamma, Vannik ha un fratellino tutto nuovo. viene dalla Cina, è giallo, simpatico e si chiama Son-son’
‘evviva per loro, PIK!’
‘io sono triste, sai? perchè di fratelli cinesi non ne ho neanche uno’

Capisco il tuo disappunto, PIK, ma temo di non poter colmare la lacuna di cui sopra. al pensiero di un quarto bambino dentro casa mi viene sì il sorriso, ma mi sento anche svenire …  

Il mio look è, da anni, sempre uguale a se stesso. Castigato, sostiene Darrin – che la sera amerebbe trovarmi travestita da crocerossina con guepiere. Moscio e sconclusionato, afferma l’amica Anna – che da mesi mi istiga all’acquisto di un paio di stivali a punta ‘o almeno di un top vedo-non-vedo”. Suoresco e inibente, fa capire Fernando, stylist conosciuto dietro le quinte della TWU’ - che ogni sera mi manda sue istrioniche foto al confine tra lecito ed inosabile.

Ma… allora, parliamoci chiaro. non bastano lo smalto violetto e la lisciata di cavèlo, per fare di me un tigre? L’ultima carta, forse, è ritrattare davvero l’intero guardaroba.

A 16 mesi esatti dalla nascita, il terzogenito di casa Stevens presenta le seguenti caratteristiche:
- capelli a microfono, tanto ricci da sembrare bigodinati;
- andamento basculante intorno al suo perno (il pannolino);
- sorriso maliardo a doppia fila di denti, sopra e sotto;
- mani particolarmente tozze;
- loquacità di carattere ossessivo sviluppata intorno alle parole ‘mamma’ e ‘scheggia’ (la gatta);
- affezione, in subordine, anche per i vocaboli: ‘papà’, ‘pappa’, ‘nanna’, ‘banana’ e ‘pino’ (lo scopino della toilette);
- gioco preferito: il frullo delle dita nell’acqua stagnante del bidè preventivamente allestita con oggetti vari (telefoni cellulari, phon, scarpe, agende);
- relazioni intrafamiliari: rispetto e culto per il fratello maggiore, PIK, anni 6, e malcelata competizione con sprazzi di genuino affetto con il fratello di mezzo, POP, anni quasi 4.

Non è stato un coup de foudre come col primogenito, e neanche una tenerezza istintiva come col secondogenito. Ma adesso, dio: non possiamo proprio più farne a meno, di questo qua.

Poveretto. ha preso cinque anni, negli ultimi tre mesi: da quando cioè io ho lasciato il mio ‘tranquillo’ posto di lavoro fisso e iniziato a sbattermi dieci volte di più per progetti multipli ed incrociati, onnipresenti, con redazioni che spuntano ovunque, anche in orari teoricamente deputati alla famiglia.

adesso lui si divide tra casa e lavoro, efficiente, sempre di corsa. torna prima di me dall'ufficio, toglie in fretta giacca e cravatta, cucina, prepara l'antibiotico, mette i pigiami, riempie i biberon, racconta la storia della buonanotte … incredibile … ha preso il ‘via’.  Il ciuffo è più sconvolto di prima. l’occhio pallato. il sorriso un po’ statico. e il mento molle, sfinito. non ha l'allenamento.

Darrin-multitasking non me lo figuravo, quando l’ho sposato, ma non è niente male nelle sue goffe acrobazie. non so quando mi verrà voglia di tornare a dargli il cambio, eh.

M’immaginavo scheggia. Vento tra i capelli, massima velocità, sprezzo del pericolo. Una sirena in sella, ma-gni-fi-ca. et hop: in preda a sogni di gloria ho acquistato una bici elettrica usata.

Senza neanche attendere un momento ci sono balzata sopra a cavalcioni, subito, senza preliminari. Lui, bolide ruspante verde e viola, ed io: pronta, tutta sua.
emozionata, eccitata, invasata, delirante. girerò come una furia per tutta la città, pensavo …

Per qualche metro, sotto le chiappe, un motore rombante.
milleduecento secondi di furore. poi più niente.
La solita fatica, la solita pedalata lenta.
Oibò.

Il motore della portentosa ha fatto subito cilecca.
è già in ciclofficina, sob.

Casa Stevens, ore 8

Un’ombra si stira nel lettone, sbadiglia pigramente, scosta le coperte e si appropinqua in cucina, con estrema flemma. apre il giornale, si fa il caffè, sbadiglia di nuovo, legge qualcosa e si guarda distrattamente intorno.
Una sagoma vestita di blu, coi capelli arruffati e ritti in testa, di fianco a lei si muove concitata.
Schizza da una parte all’altra, preda di sacro furore, e non si dà pace: veste 3 bambini in contemporanea, si lava i denti, porta il gatto in terrazzo, dirime sanguinose controversie (oggetti del contendere: prima una foca poi una moneta di cioccolato) e infine dirige imperiosa il traffico fuori dalla porta.
Solo a quel punto l’altra ombra, dalla cucina, si dà una mossa di circostanza.
Si proietta alla velocità della luce in camera, infila maglia e calzoni senza neanche passare dal bagno e poi, come se niente fosse, si unisce al gruppo, in ascensore, sussurrando con voce flautata ‘dai dai, che si va a scuola, hop!’.

Opportunamente educato, ora che ha affinato a suo modo le tecniche, Darrin è un segretario molto efficiente, quando c'è fa tutto lui.
Per questo ho magnanimemente deciso di tenerlo ancora un paio d'anni al mio fianco, soprattutto al mattino.

Tre giorni in gondola su e giù per la laguna, con il sole timido di inizio primavera. Settantadue ore di scorpacciate, di giochi e di inebrianti giri in vaporetto. E poi via, nel lettone, piede contro piede, a guardare .. Sandokan. Tra maschi.

Darrin, PIK e POP sono partiti giovedi per una gita a Venezia, profittando del ponte. Io avevo la puntata in TWU’ e non potevo muovermi. Oggi, ancora ubriaca di birra e di Vip da ieri sera, la decisione.

Invece che aspettarli di ritorno qui a Milano domani, beh: ho organizzato una comparsata: tra tre ore esatte sarò, zaino in spalla e PUK per mano, sul vaporetto n.1, appiccicata a loro. Se credevano di avermi seminato sbagliavano di grosso, eh.

ma si può morire di voglia di vedere un uomo che non è tuo marito? anzi due?
si, dopo cinque giorni di astinenza da PIK e POP.

I tappi, reduci dal torbido soggiorno montano con le loro garrule amiche bionde, stanno per tornare a Milano insieme a Darrin. la testa pulsa, le mani ticchettano, gli occhi luccicano, i piedi evaporano: appena arrivano, me li mangio di baci.

Ore 20.40
"mamma sei bella!"

Ore 20.50
"mamma ma perché te la togli, la gonna? perché anche gli stivali? mamma vai nuda?"

Ore 21
"… adesso prende le scarpe col bastone"

Ore 21.01
"PIK, la mamma è impazzita"

20 minuti di follia davanti all’armadio. Due tappi che mi scrutano da altezza-ombelico. Metti l’abito, hoplà il top, via la gonna, infila lo stivale, levalo subito, si si la scarpa col tacco .. come mai ci si dovrà vestire, per intervistare dei porno divi?
Mi tornavano in mente le parole della riunione del pomeriggio, pre-puntata: quel personaggio non è acceso. voglio due tette pensanti. ci porta ‘cose’? la necessità è un faccione. vai e spacca tutto. troppo poco <pop>. no, quello non funziona.
E io? .. io .. funziono?  .. mah.  certo ieri sera, al night, ho fatto uno studio antropologico degno di Susy Blady. La deriva trash che ha preso la mia vita è arrivata ad un punto di non-ritorno, eh.

E’ notte fonda (quella che mi aspetta).
  Devo ancora:
-scrivere un pezzo sulle biciclette a Milano
-pensare a come uccidere un servizio sul viagra
-preparare cuffie, ciabatte e slip per la piscina dei tre
-rispondere a varie mail sui pidocchi della classe rossa
-intervistare un preside insonne
-trovare foto di pulcini da pubblicare
-rimboccare le coperte ai bambini e a Darrin
-incastrare un impiegato delle poste, un bagnino, un custode,
una casalinga di Voghera o un netturbino che aspiri a diventare
chef come Cracco
-capire cosa succede in Libia
-lavarmi le ascelle.

Da quando non lavoro più con le chiappe al caldo come quieta dipendente ma schizzo da quasi-precaria con lavoro multiplo il mondo ha preso a girare sempre più forte. Sono impazziti tutti!! 

Di solito è l’azienda, che ti invita a farlo. Esplicitamente, con buonuscite  a ridosso delle maternità. O in modo implicito, con orari di lavoro che non tengono conto dei carichi familiari.
E allora che fai? Buon viso a cattivo gioco, di necessità virtù. Ripieghi su una vita diversa. Da dipendente diventi <partita IVA>.
“Per molte mamme la scelta è indotta, condizionata. Ma sempre più spesso le donne barattano di loro iniziativa la stabilità del contratto fisso con la flessibilità del lavoro autonomo”, fa notare Anna Soru, presidente di ACTA.
Lasciare il posto da dipendente non significa però tirare i remi in barca. Anzi: spesso bisogna mettere in conto di raddoppiare l’impegno.
Le ‘imprenditrici del loro tempo’, quelle che fanno fare i compiti ai figli e magari li portano anche in piscina, scrivono di sera e se necessario di notte, per rispettare le scadenze.
“Inventano tempi e modi nuovi di lavorare. Per farcela non aspettano l’aiuto di nessuno”, dice Simona Gulisano, commercialista.
Ottimizzano ogni minuto, esercitano l’auto-disciplina, fanno scorta di caffè e diventano ancora più caterpillar, nel marasma di post-it che al di là delle riunioni ricordano: ‘versa contributi Inps’, ‘festa Leo’ e ‘domani basket, porta scarpe’.
Sono mamme a partita IVA. Spesso confuse, sempre di corsa, vincenti solo quando sostenute dai compagni. Donne che tra figli, scuola, casa e committenti multipli si sentono insicure, e non riescono a decelerare quasi mai. Eppure, a sentirle, sembrano soddisfatte.
“Avere per capo te stessa ti fa sentire più libera”, spiega Gabriella De Biase, 39 anni, incinta del primo figlio, ex dipendente e da poco ufficio stampa free lance.
Certo la libertà ha un prezzo se – come dice Federica Alberti, 39 anni, due figli di 6 e 3, carriera in IBM ed ora consulente a partita IVA – “ci si consola col sorriso sdentato dei bambini, perché in azienda il tempo trascorso appresso ai figli non viene proprio considerato. Si è inguaiate il doppio e non si dorme quasi mai”.
E conti alla mano, ce la si cava? “La metà va via in tasse, ogni volta che ti fermi rischi di perdere il treno e il guadagno non è stabile. Questo però è anche uno sprone ad aggiornarsi e sperimentare sempre nuove vie”, considera la  De Biase.
Ma la vecchiaia? Nessuno ci pensa? “Sembrerò cinica ma dubito che l’Inps mi avrebbe comunque potuto mantenere – dice Veronica Viganò, 38 anni, due figli di 4 e 2, project manager per conto proprio – meglio far fruttare il presente e costruire personalmente le proprie garanzie”.
 
Quando la decisione è eterodiretta
Per l’azienda, se sei autonoma invece che dipendente, il risparmio può arrivare fino al 33%: niente contributi, nessuna copertura per malattia e infortuni, niente maternità, nessuna tutela e nessuna garanzia di futuro. A loro certo conviene.
Gaia Amidani, 33 anni, due figli di 3 e 2, era architetto in un grosso studio milanese: con quella che si chiama ‘partita IVA falsa’, perché il rapporto era di fatto da  lavoratrice dipendente.
“Stavo allattando Michele quando è arrivata la lettera che decretava la fine della mia collaborazione”, ricorda. Da depressa ad arrabbiata fino a diventare ruggente: con un collega ha fondato Studio Minimal, tandem di professionisti per consulenze a progetto.
Ed è serena, anche se ammette: “essere in proprio significa avere grane e responsabilità in più: avere l’affanno di cercare lavoro se non c’è, e di gestirlo quando improvvisamente diventa troppo”.
Storia per certi versi analoga quella di Sara Zanisi, 39 anni, due figli di 6 e 4, ex dipendente presso una associazione culturale, poi . “A due settimane dalla prima maternità il mio capo mi ha annunciato che non servivo più e mi ha chiesto di dare le dimissioni”, racconta. La sfiducia, il senso di vuoto, poi la risalita. Adesso lavora come ricercatrice free lance.
“A luglio, quando sono in vacanza coi bambini, mi viene l’ansia perché temo di non riuscire a fatturare nulla. Poi vedo intorno a me le altre mamme, penso che in fondo posso lavorare anche dal mare, di sera, coi libri e col pc. E mi sento fortunata”.
Perché alla fine il trucco qual è? Forse questo: fare rete. Essere donne vuol dire avere un comune sentire, e un comune dimostrare: che ce la si fa, a stare dietro a tutto. Con le maniche rimboccate, qualche goccia di sudore sulla fronte, possibilmente un uomo al fianco e (comunque) una buona dose di coraggio.
(dal Corriere della Sera)

In barba a chi diceva che non era un raduno necessario. Era un gesto urgente, invece.

Come ha detto sul palco Assunta Sarlo: “(…) e c’è preziosa, la nostra indignazione, se è antidoto alla stanchezza di un Paese fermo che mortifica le donne (e gli uomini) che lo abitano”. La piazza – questa piazza delle facce, delle risate, degli ombrelli e dei colori – ci ha dato forza, una forza condivisa e larga. Se non ora, quando? Domani. Che dobbiamo andare avanti.

<Ha smutandato l’italia di fronte al mondo>
<Veronica è libera … ora tocca a noi!>
<Lisbeth Salander pensaci tu>

Venerdi, ore 19
mancano solo due ore alla diretta TWU’, e Geppi Cuccori ha appena dato forfait. il panico irrompe in redazione, la gente si strappa i capelli, la producer sviene. Parteciperei anche io allo sconforto generale – se solo sapessi chi è, questa Geppi. Non faccio in tempo a cercare su google che un urlo mi trapassa il timpano:
Riuniooo0oneeee! di costuuuuumeee!
questa frase mi atterrisce. sono sempre tutti preparatissimi, tranne me. inizia la solita giostra di nomi a me completamente ignoti. ma è questo, il bello. io ascolto, annoto, registro. tutto va a gonfie vele.
finchè lo sguardo della super-fickissima conduttrice si posa per sbaglio sul mio cuoio capelluto: “e tuu, B.!? tu chi proponi?”

Mi sembra di tornare all’esame di maturità. io? proprio io? volete una risposta .. da me?? mi butto sul cinema, unico mio campo di pseudo-conoscenza. ma i nomi che biascico sono esclusi uno ad uno: troppo ‘stretto’, troppo ‘largo’, troppo trash, troppo poco ‘pop’.
scorata mi accartoccio sulla spina vertebrale e mi rintano sotto al tavolo. in quel momento squilla il telefono.

DRIIIN!
"B, sono la babysitter Robi. solo per dirti che a casa va tutto più o meno bene. PIK si è rotto una costola, poco fa, giocando a palla contro la finestra. oh non ti preoccupare, si è già aggiustata. POP, piuttosto. non vuole assaggiare i tortellini. dice che d’ora in poi mangerà solo ovetti kinder. ma si, si, tutto sotto controllo, l’ho messo in castigo: si piegherà come una canna di bambù nel giro di un paio d’ore. e .. PUK dici? bene, bene, lui bene. a parte che dopo il nido non ha dormito una funchia ed è totalmente isterico! stai tranquilla, comunque. sono donna, in qualche modo risolvo". Click.

DRIIIIN
“B, sono Rut, del Corriere. Volevo darti le scadenze per i pezzi <a>, <b> e <c>. devono essere pronti per domani, tutti e tre. sei contenta?”. Click.

DRIIIIIIIN!
“Sara di Duel, ciao B. ti chiamo per la cooperativa … volevo dirti che ci si vede giovedi sera. a casa tua, pensavamo! … tanto c’e’ spazio vero?” Click.

DRIIiiiiIIIN !! 
“B scusa, so che sei in puntata. volevo solo chiederti il numero della tua carta di identità perché ho trovato un volo economico per la Thailandia e sto prenotando. vedrai come ci divertiremo, laggiù in tenda, ad agosto!” Click.

Ore 21.10
Attenzione! si parte! motore … azione.. ciak si gira, DIRETTA!!

(………)

Ore 1.30a.m.
Ripenso alla puntata. bella, mi è piaciuta. un sacco di persone, di storie, di facce. Soprattutto una: un dinoccolato psicoanalista invitato per il talk che non si è staccato nemmeno un attimo dal suo quadernone degli appunti. l'ha portato pure sul palco. e quando gli ho chiesto perchè ha risposto <beh? è il mio oggetto transizionale>. le nevrosi auto-analizzate. eccezionale.
ma  insomma, quante emozioni si possono provare, in un giorno solo?

Mettetevi nei panni di una donna: che lavora, fa marciare casa e famiglia, va in banca, dal dottore e dal commercialista. La solita fantastica vita d´inferno. E va anche a teatro, al cinema, in libreria, alle mostre, ai dibattiti. Fa politica, la politica vera, la politica prima, quella che viene liquidata come "volontariato" o "cura". E ama, ovviamente, l´amore è sempre in cima ai suoi pensieri: in qualche modo dovrà tenersi su. E lotta contro un´organizzazione del lavoro assurda, contro il disordine, la sporcizia e gli sprechi, le sue magnifiche ossessioni. Sempre avanti, anche se in salita: la femminilizzazione del mondo è irresistibile. Altro che silenzio: un chiasso del diavolo.

Ma di questa donna e di quelle come lei (praticamente tutte), nella rappresentazione pubblica non c´è traccia. Da anni. La tv degli uomini, i media degli uomini -sono sempre loro a decidere, anche quando il target è femminile-, sembrano il paradiso dell´Islam, pullulante di huri decerebrate. Le donne vanno avanti, ma lì si torna indietro, come in un sogno consolatorio. Ma tu hai troppo da fare, e la cosa migliore è fingere di non vedere, come quando tuo marito ti tradisce e tu tieni duro, sperando che passi.

Però intanto non puoi non notare tante brave telegiornaliste che vanno soggette a una mutazione progressiva, sempre più simili al Modello Unico Televisivo. Che la gnocca di contorno è d´obbligo anche nelle trasmissioni dei paladini della libertà -tutti bruttini- a compensare la signora ospite intelligente ma unappealing. Perfino "L´Unità" sceglie la parte per il tutto, un tonico lato Bfirmato Oliviero Toscani, un paradossale lancio per la direzione-Concita: la furia delle blogger si scatena. E l´11 dicembre a Roma, nella Piazza San Giovanni che fu di Berlinguer e di Nilde Jotti, il Pd affida la conduzione del suo No-B Day a Martina Panagia, già Seno Alto Cadey e numero due a miss Padania: una che a quanto pare non si fa problemi di schieramento.

Poi un bel giorno a Milano la volante Monforte-bis carica una scellerata ragazzina detta Ruby, e tutto il venefico preparato ti precipita addosso. Non puoi più fingere di non vedere, la spesa falla il venerdì perché sabato devi scendere in piazza a dare prova della tua dignità, fatta coincidere con il fatto di non prostituirti come quelle dannate"olgettine tr..e".Tante vogliono vedere rotolare la testa corvina di Nicole Minetti. Un grandissimo disordine simbolico che non sarà facile districare.

Non sono santa né puttana, e non so cosa mettermi. Secondo Irene Tinagli, eventuale leader del Nuovo Polo, "chi si presenta in autoreggente lo fa non solo perché gli uomini la vogliono così, ma anche perché é insicura". E girano online consigli per un look dignitoso: mai pendant alle orecchie, troppo allusivi. "Ho come l´impressione che molte che vanno in piazza in questi giorni guardino il dito, e non la luna", nota graziosamentePia Covre,leader del movimento per i diritti civili delle prostitute, interpellata dal settimanale "Gli Altri".

Le promotrici della manifestazione del 13 febbraio sentono a questo punto di dover precisare che "a motivarci non è un giudizio morale su altre donne, ma il desiderio di prendere parola pubblica per dire la nostra forza". E chiamano anche gli uomini a esprimere il loro rifiuto del modello sessista. Modello che, intendiamoci, è sempre quello degli altri.

Domanda delle 100 pistole: qual è l´obiettivo? La testa del premier? O, più in generale, il machismo della nostra politica? Che cosa chiede la piazza? (…)

"Fuori dalla Camera, che dobbiamo fare ordine"
Pubblicato oggi sul Corriere della Sera

Ore 18.30, riunione di scaletta
<<Rvm sul papa, lascia lungo. ‘ogni cosa’ a pieno. ci senti, tu? la macchia, la macchia resta dov’è. Se passa un crawl lei va in sbatto. Uh, com’è sottopanciato questo. andata a nero è live, chi controlla? non posso fare tutto io! Tu, tu nell’angolo: prendi in mano sta cosa>>. L'idioma parlato qui alla TWU' è l'arabo.
Conviene che io lo impari al più presto.

Ore 19.30, gita in mensa
Perchè i nuovi colleghi mangiano come uccellini??

Ore 20 DRIIN
‘B, sono il blasonato giornalista uolter chitti. ho avuto il tuo numero dalle mie Fonti. ho una notizia scottante. top secret. anzi, talmente segreta che non ne sono del tutto sicuro”.
‘eh?  forse ho del cerume dentro all’orecchio. non ho capito’
“non fare la finta tonta. so che viene B., lì da voi alla TWU’. devi avvicinarlo e fargli la seguente domanda: fjipbinjpangam?”
“eh?”
‘fai il tuo lavoro di giornalista, se ne sei capace”   CLICK.
In quel momento è arrivato il vassoio dei toast: wolter può anche aspettare.

Ore 20.30, dietro le quinte
Mi insinuo nei camerini. Lui, B., è lì. brizzolato, navigato, altizimo.  Chiacchiero, ammicco, sottintendo, butto là la domanda, come niente fosse. ZAC.
Ma non ne cavo un ragno dal buco.

Ore 21.30-24, show goes on
La fickissima presentatrice fa le interviste e passa dall’acqua santa al diavolo, con in mezzo Augias, ride e si fa seria, senza perdere il controllo nemmeno per un attimo.

Ore 24, the end
La puntata finisce.
B. sgattaiola via.
Io chiamo il blasonato wolter,
costretta ad ammettere la sconfitta,
lui risponde con sufficienza, 'ah, va beh'

Se nelle prossime settimane sentite una notizia-bomba su un certo B., sappiate che io la sapevo in anticipo, perchè avevo avuto una soffiata. Ma siccome sono una <schiappa>, me la sono lasciata scappare via. sic.

Prada si quota solo a Hong Kong. andiamo al cinema stasera? le banche sono al tappeto. w il metodo-shanghai! non chiami mai,  sei  sparita .. Stevens, mandami subito la tabella delle adozioni. PUK cammina! Domani per la puntata devi esserci presto. e devi comprare il latte. il pezzo faceva schifo. domani sciopero! e le foto dei lavoranti multipli? chiama l'infante del blog. attenzione a POP, ha vomitato di nuovo!

Travolto dalla valanga schizofrenica di sms che ha ricevuto oggi, il mio telefonino si è suicidato. Io invece son talmente cotta dalla stanchezza che andrò a letto così come sono, vestita… ADDIO!